Проблемы современных подростков и способы их решения

Сегодня проблемы подростков являются одной из наиболее актуальных тем для обсуждения, в частности - в интернете. Многие родители нередко сталкиваются с тем, что у их детей-подростков возникают определенные проблемы подросткового характера. В нашей сегодняшней статье мы попытаемся разобраться в наиболее частых проблемах подростков и найти какие-то решения, которые помогут родителям помочь ребенку преодолеть возрастной кризис.

Мнение подростков о том, что они взрослые

В тот промежуток времени, который принято называть подростковым возрастом (охватывает период от двенадцати до восемнадцати лет) подросток подвержен колоссальным метаморфозам, как с физической, так и с эмоциональной точки зрения. Подросток начинает активно взрослеть, он подвержен определенным эмоциональным изменениям, начинает постепенно осознавать свое я и утверждаться в нем, то есть, происходит формирование личности. Именно в подростковый период ребенок начинает постепенно трансформироваться во взрослого человека. И именно по этой причине родители могут заметить, что их ребенок отдаляется, с все большим рвением стремится к автономии, учится жить в независимости от своих родителей. Период, во время которого за ребенком ухаживали, миновал, однако он все же еще недостаточно зрел, чтобы начать самостоятельную жизнь, обеспечивать себя целиком и полностью. Он хочет казаться взрослым, создать именно такое впечатление, но сталкивается с тем, что все же остается ребенком. Именно это осознание в том числе делает для подростка этот период развития особенно сложным с эмоциональной точки зрения. Дети хотят казаться взрослыми, а вот для своих родителей остаются детьми. Есть ли способы бороться с этой проблемой?

Первое, что следует уяснить родителям подростка: споры и крики в коммуникации с ребенком ничего не решат и лишь усугубят и без того непростое положение дел. Именно поэтому общение с подростком должно проходить спокойно, без шума и криков. Он должен чувствовать себя спокойным и защищенным, видеть в своих родителях союзников, а не враждебную силу, которая неустанно пытается бороться с его "я", потому что "мы взрослые и знаем, что для тебя будет лучше".

Второе, о чем следует помнить: ни в коем случае не обижайте ребенка и не задевайте его самолюбие. Многие родители часто сравнивают своих детей с их одноклассниками или друзьями с целью показать, что эти дети чем-то лучше их ребенка. Разумеется, цели родителей в таких случаях исключительно благие: пробудить в ребенке стимулы стать лучше. Однако средство в виде уничижительного сравнения для достижения этой цели - самый что ни на есть неудачный путь. Это не даст ребенку стимул, может даже подействовать совершенно противоположным образом.. Подростку будет обидно слышать от родителей такие слова, с каждым подобным сравнением он будет все больше укрепляться в мысли, что он какой-то не такой, что он делает что-то неправильно. Подросток не сможет просто забыть подобные обидные слова, он будет думать, что плох и не заслуживает любви своих же родителей. Так что в том случае, если вы говорите со своим ребенком, акцентируйте внимание именно на его деятельности и ни в коем случае не допускайте сравнений с другими детьми.

И, наконец, третье: вам следует попробовать найти какое-то решение общего характера касаемо поведения своего ребенка. Нужно слушать своего ребенка, искать с ним контакт, укрепить его в мысли о том, что он может вам доверять. В этом случае ребенок будет охотно делиться с вами любыми своими проблемами. А если вы будете в курсе, то и решать все эти проблемы, разумеется, будет значительно проще. Следует общаться со своим ребенком на равных и ни в коем случае не допускать, чтобы он думал, что вы относитесь к нему несерьезно. Если подросток будет чувствовать от вас такое отношение, то о доверительных отношениях с чадом можно будет забыть.

Жалобы на подростка в его присутствии

Вообразите такую ситуацию: мать жалуется на своего ребенка-подростка, при этом подросток слышит эти жалобы. Такое происходит достаточно часто. Конечно же, это неправильно. Но каковы причины такого?

Можно обозначить две самые основные:

• Родителям требуется поддержка постороннего человека. Такие жалобы представляют собой больше не жалобу на подростка, скорее так выражается то, что родитель просто устал. Порой и взрослым людям требуется чья-то поддержка, эмоциональный отклик. Но делать этого при подростке ни в коем случае не следует. Ясно, что многие родители считают, что ребенок может прислушаться к постороннему человеку и изменить свое поведение, но поверьте, ребенку не пойдет на пользу слушать, как родители жалуются на него постороннему человеку. Это будет для него унизительно, а подросткам сложно переносить подобное.
• Также родителям может потребоваться подтверждение своего мнения со стороны. Конечно же, при этом им нужно, чтобы ребенок это слышал. Однако ребенок и сам понимает, что лучше получить четыре, чем три, и то, что это подтвердит посторонний человек при достаточно непростой для подростка эмоциональной обстановке, положения дел не изменит. Вам стоит самим разобраться в причинах, не привлекая к этому третьих лиц. Такой способ гораздо эффективнее и не доставит вашему ребенку эмоционального дискомфорта, что также очень важно.

Если вам так хочется высказать жалобу на своего ребенка, делайте это в его отсутствие. А еще лучше, хорошенько подумайте о том, есть ли какие-то действительно весомые причины для того, чтобы жаловаться посторонним людям на человека, который является для вас самым родным? Если вы чувствуете, что устали, нет лучшего выхода, чем поговорить об этом со своим ребенком напрямую и без посторонних глаз. Поверьте, такого рода обсуждение принесет действительно положительные плоды. Такого рода ссоры лучше всего решать внутри семьи и не привлекать к этому посторонних людей. Это решение будет самым оптимальным.

Карманные деньги для подростка

Данная проблема являет собой превосходный пример для того, чтобы найти решение проблемы общими усилиями. Как правило, подростки просят больше карманных денег, чем им дают их родители. Например, подросток хочет купить для себя какую-то вещь, но карманных денег, которые выдали родители, на покупку не хватает. И поэтому подросток начинает думать, что родители должны давать ему больше карманных денег. Родители же при этом убеждены, что та вещь, которую хочет купить ребенок, не входит в перечень необходимых и покупать ее отнюдь не обязательно. На почве этого непременно возникают споры. Какие же выходы из подобных ситуаций существуют?

Первый вариант - это научить своего ребенка правильно обращаться с деньгами. Сначала ему можно выдать совсем небольшую сумму, которой будет достаточно на минимальные карманные расходы. По мере того, как ребенок будет взрослеть и уже научится правильно обращаться с деньгами, можно постепенно увеличивать сумму.

Есть также и другой вариант решения вопроса о карманных деньгах: подросток может найти для себя подработку, которая поможет ему обеспечить себя карманными деньгами совершенно самостоятельно. Это может быть простая работа, которая не будет обременять ребенка, но при этом поможет ему обеспечить себя необходимой суммой и почувствовать себя самостоятельным, что также является несомненным плюсом такого способа.

Вот пара советов родителям по поводу карманных денег для ребенка:

Во-первых, если вы уже дали подростку деньги, ни в коем случае нельзя забирать их назад. У ребенка тоже есть свои запланированные покупки, развлечения. Не стоит относиться к этому несерьезно.

Во-вторых, если вы хотите, чтобы ваш ребенок научился грамотно распоряжаться деньгами, дайте ему почувствовать себя свободно в этом процессе. Ни в коем случае е стоит обесценивать запланированные ребенком покупки и повторять популярную среди родителей фразу о том, что ребенок скорее купит какую-то ерунду, чем потратит деньги на что-то полезное и важное. Ребенку очень неприятно слышать такие слова.

Речи родителей о том, какими они были в этом возрасте

Это то, что совершенно определенно и хотя бы один раз подросток слышал от своих родителей. Как правило, со слов о том, что мы в твоем возрасте были совсем не такими, начинается пламенная речь о трудном детстве и колоссальной тяге к труду. Так вот, своим детям такого лучше не говорить. Помните, что между вашим детством и детством вашего ребенка лежит внушительный временной промежуток, что во время вашего детство было совсем другое время и иной уровень жизни. Помните, что у ваших детей есть своя жизнь и она не должна быть похожей на вашу. Каждому времени свои проблемы. И в каждом времени у подростков свои проблемы. И по сложности они отнюдь не уступают тем проблемам, которые сопровождали вас в детские и подростковые годы.

Попытки родителей реализовать упущенные возможности через успехи детей

Очень часто происходит, что кому-то из родителей очень хотелось чего-то в детстве или подростковом возрасте, но возможности для того, чтобы осуществить свою мечту, не представилось. А когда появляется свой ребенок, начинаются попытки дать ребенку то, чего родители не смогли сделать сами, когда были детьми. При таком положении дел родителей, как правило, не интересует тот факт, что их ребенку может быть совершенно не интересно заниматься этим. В ответ на свои попытки открыть родителям глаза, ребенок слышит только упреки и тирады о том, какой он неблагодарный, что он должен радоваться такому шансу и т.д. В подростковом возрасте слышать такое невыносимо. А говорить это категорически неправильно. Ведь если вы хотели играть на пианино, то ваш ребенок может хотеть, например, рисовать. Современная реальность диктует ребенку свои правила, а он сам, заметьте, индивидуальность. И это нужно учитывать. Дети не являются копиями своих родителей, они самостоятельные личности. И конечно же, у них есть сугубо личный круг интересов, они хотят заниматься своими хобби, которые будут интересны именно им. И осуждать их за это неправильно и жестоко.